Здесь я, как и обещал, буду выкладывать все то ЛУЧШЕЕ, что я насобирал в Сети и где бы то ни было ещё.  

Я не стану ломать вам кайф самостоятельного открытия первоисточников, давая ссылки или указывая авторство: желающие могут с легкостью установить авторство прямым поиском контекстного соответствия в Яндексе.

 

 Дисклеймер ЖЖ М. Вербицкого: 

                                LIBER  LXXVII

        OOOOOOOOOOO

      OO           OO

      OO ZZZZZZZZZ OO           "The law of

      OO        Z  OO            the strong:

      OO      Z    OO            This is our law

      OO    Z      OO            and the joy

      OO  Z        OO            of the world."

      OO ZZZZZZZZZ OO                   Liber AL 2.21

      OO    666    OO

        OOOOOOOOOOO

        "Do what thou wilt shall be the whole of the Law."

                                        Liber AL 1.40

        "thou hast no right but to do thy will.

        Do that and no other shall say nay."

                                        Liber AL 1.42-3

        "Every man and every woman is a star."

                                        Liber AL 1.3

                THERE IS NO GOD BUT MAN.

1.      Man has the right to live by his own law-

                to live in the way that he wills to do:

                to work as he will:

                to play as he will:

                to rest as he will:

                to die when and how he will.

2.      Man has the right to eat what he will:

                to drink what he will:

                to dwell where he will:

                to move as he will on the face of the Earth.

3.      Man has the right to think what he will:

                to speak what he will:

                to write what he will:

                to draw, paint, carve, etch, mould, build as he will:

                to dress as he will.

4.      Man has the right to love as he will:

                "take Your fill and will of love as ye will,

                when, where, and with whom ye will."  Liber AL 1.51

5.      Man has the right to kill those who would thwart these rights.

                " the slaves shall serve."  Liber AL 2.58

                " Love is the law, love under will."  Liber AL 1.57

Он же

о феминизме
Вот все ругают феминисток, а вот я например феминист и всегда обижаюсь. Ибо женщины очевидно  лучше, и их должно быть много, а мужчин надо нахер поубивать, потому что они отвратительные. Те люди,  которые не феминисты, называются гомосеки. Ненавижу, тошнит.

Привет

Голос из далекого прошлого

По-видимому, последние годы жизни Хайяма проходили тяжело. Он пишет:

                 Трясу надежды ветвь, но где желанный плод?

                 Как смертный нить судьбы в кромешной тьме найдет?

                 Тесна мне бытия печальная темница, -

                 О, если б дверь найти, что к вечности ведет

 

Айседора Дункан была не только танцовщицей. Она была проповедницей новой морали и социального переустройства человечества. Она проповедовала свое учение посредством танца, проповедовала речами, с которыми она обращалась к зрителям, наконец, как писательница. Ее учение было утопично, но привлекательно. На первом месте стояла идея о том, что «прекрасные движения души могут возникнуть только в порядке исключения, если им будет сопутствововать прекрасное пластическое выражение в движениях человеческого тела или ...хотя бы в желании таких движений». Айседора абсолютизировала и преувеличивала эту истину, мечтая о счастье танцующего человечества. Отсюда следовала педагогическая утопия, которую она хотела распространять, воспитывая учениц в своих школах. Она проповедовала естественную мораль, не стесненную никакими условностями. Она развивала биопсихологическую идею о том, что человек приобретает энергию, если его танец подчинен закону мирового ритма. Она проповедовала разумные формы быта и отношений между людьми. Она демонстрировала все, чему учила примером собственной жизни, и стремилась к тому, чтобы люди научились без утайки и лицемерия рассказывать друг другу о самих себе. Осталась книга, в которой она описала свою стойкость и упорство в достижении цели, свои подъемы и падения, делясь своим опытом, в надежде как-то помочь тем, кто стремится быть идеальным, оказавшись в далеко не идеальных условиях. Характерным для этой книги является то, что она написана с позиции женщины, а не вообще человека. Тема книги - «миссия женщины». И, может быть, жизнь Айседоры - это пример пока-что наилучшего выполнения МИССИИ ЖЕНЩИНЫ.

 

 

Стихотворение Путина

"Я сам был огородником".


Руки у России все крепче и крепче
На то и щука в море, чтобы карась не дремал
Мухи отдельно, котлеты - отдельно
Если мозги утекают, значит, они есть

Самое простое - махать шашкой
Президент Ширак - страшный человек
Над крысами пускай эксперименты проводят
Если мозги утекают, значит, они есть

Не будет ни революций, ни контрреволюций
Татар любить надо, а не обижать
Нужно снять шелуху и пену
Если мозги утекают, значит, они есть

О чьих правах вы говорите?
Вы замучаетесь пыль глотать
Мы все вымрем как динозавры
Если мозги утекают, значит, они есть

Умные всех стран, объединяйтесь
Не думаю, что полпреды закусят удила
Им нужно учиться жить по закону
Если мозги утекают, значит, они есть

Это, если кто не понял, из реальных цитат Путина (каждая строчка легко проверяется поисковой строкой сайта Кремлин.ру). Из журнала "Эсквайр" вручную перебивал, потому что гениально. Продублирую в прайм-тайм, конечно

 

 

 

 

Ложь в лирической поэзии опасна, ибо сейчас обнаружит себя надутостью, – заметил однажды Гоголь. А о державинских одах, подобных «Изображению Фелицы», он высказался так:

 

«Он слишком повредил себе тем, что не сжег по крайней мере целой половины од своих. Эта половина од представляет явленье поразительное: никто еще доселе так не посмеялся над самим собой, над святыней своих лучших верований и чувств, как сделал это Державин в этой несчастной половине своих од. Точно, как если бы он силился здесь намалевать карикатуру на самого себя: всё, что в других местах у него так прекрасно, так свободно, так проникнуто внутреннею силою душевного огня, здесь холодно, бездушно и принужденно; а что хуже всего – здесь повторены те же самые обороты, выражения и даже целиком фразы, которые имеют такую орлиную замашку в его одушевленных одах и которые тут просто смешны и походят на то, как бы карлик надел панцырь великана, да еще не так, как следует».

(Н.В. Гоголь. Полное собрание сочинений. Том восьмой. Л. 1952. С. 230)

«...Исполинские свойства Державина, дающие ему преимущество над прочими поэтами нашими, превращаются вдруг у него в неряшество и безобразие, как только оставляет его одушевление. Тогда все в беспорядке: речь, язык, слог, – всё скрыпит, как телега с немазанными колесами, и стихотворение – точный труп, оставленный душою».

(Там же. С. 371)

 

Все это может быть отнесено и к вымученной мандельштамовской «Сталинской оде». Вот лишь наиболее очевидные примеры таких его беспомощных попыток прославления вождя:

 

Могучие глаза решительно добры...

 

Эпитет «могучие» по отношению к глазам уже и сам по себе звучит достаточно комично. До предела напрягшийся, натужный голос поэта тут словно бы срывается на крик. Но могучие глаза к тому же еще и добры. И не просто добры, но добры – решительно.

Или вот это – совсем уже пародийное:

 

Он все мне чудится в шинели, в картузе.

На чудной площади с счастливыми глазами.

 

Тут уж точно – по слову Гоголя – «всё скрыпит, как телега с немазанными колесами».

Как же могли всего этого не заметить такие прославленные поэты и тонкие ценители поэтического слова, как Александр Кушнер и Иосиф Бродский?

 

 

 

Дети пишут Богу.

 

А мы не игрушки Твои?

Юра, 2-1 кл

 

Как стать воспоминанием?

Миша, 3 кл

 

Когда мы увидимся, я Тебе все-все расскажу о Машке!

Коля, 3 кл.

 

Я ещё никогда не ел кекс. Может, годы не подошли?

Валентин, 2 кл.

 

Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй!

Веня, 3 кл

 

Я никогда не смогу забыть папины глаза, когда он смотрел, когда мама, схвал=тив меня за руку, уходила от него навсегда. Господи, скажи – сколько весит слеза?

Андрей, 4 кл

 

Я пишу Тебе, а ответа все нет. Ленив Ты.

Ларик, 2 кл

 

Родители – это наша боль.

Владик 1 кл

 

Пришли на Землю своего Сына. Мы его не раз пнем.

Жора, 2 кл

 

Хочу на Землю, которую сотворил Ты, а не люди.

Андрей, 4 кл

 

Хочу, чтобы Ты был у меня хороший.

Настя, 2 кл.

 

Следи за мной внимательнее, чтобы я чего-нибудь не вытворила!

Надя, 3 кл

 

От какого существа появился кот?

Денис, 2 кл.

 

Хочу тихой спокойной старости

Юра, 1 кл

 

Испари мои грехи.

Толик, 3 кл

 

 

Свидетельство Пастернака подтвердило Сталину, что Мандельштам – настоящий.

Впрочем, это, наверно, было известно ему и раньше. До ареста Мандельштам получал совнаркомовскую пенсию в двести рублей. Получению пенсии способствовал Молотов. Она была дана, как пишет Н.Я. Мандельштам, «за заслуги в русской литературе при невозможности использовать в литературе советской».

Если вдуматься, уже сама эта формулировка представляет собой еле заметную трещину в монолите революционной ортодоксальности. Выходит, будучи справедливо отторгнутым советской литературой (самой передовой литературой мира и т.д.), можно в то же время представлять собой некую ценность, так сказать, по гамбургскому счету.

Эта двойная бухгалтерия, это инстинктивное уважение к гамбургскому счету было в высшей степени характерно для Сталина.

Ленин ощущал себя скорее создателем нового гамбургского счета, более истинного, нежели все, существовавшие когда-либо прежде. Он был родоначальником великой переоценки всех ценностей, создателем новой, естественно, самой совершенной, системы отсчета. Ломая и взрывая все общепринятое, он мог позволить себе презрительную гримасу по отношению к любому авторитету.

 

«Ходили в театр смотреть “Сверчка на печи” Диккенса. Уже после первого действия Ильич заскучал, стала бить по нервам мещанская сентиментальность Диккенса, а когда начался разговор старого игрушечника с его слепой дочерью, не выдержал Ильич, ушел с середины действия».

(Н.К. Крупская. Что нравилось Ильичу из художественной литературы)

 

У Сталина была психология узурпатора, психология человека, незаконно утвердившегося на интеллектуальном троне. Корифей науки (хотелось бы знать, какой именно?) инстинктивно считался с научными и художественными авторитетами, особенно с «чужими». Отношение Ленина к европейским знаменитостям касалось не только врачей. С не меньшим почтением относился он и к другим буржуазным спецам – например, к инженерам. (Пока не вырастили кадры своих.) На писателей, а тем более на философов, это его почтение, разумеется, не распространялось. Писатель, признанный Западом, в глазах Ленина мог оказаться и ничтожеством, и филистером, и кем угодно. В глазах Сталина – никогда. Мнение «чужих» было для Сталина очень высокой меркой.

Ленин был откровеннее Сталина. Не стеснялся говорить то, что думал. Отведя искусству только «пропагандную роль», он был последователен до конца.

Сталин же, на словах признавая только «пропагандное» искусство, доступное массам, доходчивое и т.п., мог одновременно желать, чтобы его воспел какой-нибудь сюрреалист или мистик на своем, не имеющем никакого пропагандного значения, «птичьем», сюрреалистском или мистическом языке. Потому что сюрреалист или мистик – это «чужой», а если даже «чужие» меня признают, значит, я и в самом деле чего-то стою.

Ленин был честнее. Он, скорее, готов был повторять в подобных случаях классическую формулу Бебеля: «Когда меня хвалят враги, я думаю: старый Август, вспомни, какую глупость ты сделал?»

Вовсе не случайно Ленин откровенно недолюбливал Маяковского, а Сталин назвал его «лучшим, талантливейшим поэтом эпохи». Дело было не в разнице вкусов. Тут сыграла роль все та же «двойная бухгалтерия».

Ленину претила сложность Маяковского, его приверженность «левым формам», его футуризм, потому что он искренно хотел, чтобы искусство было доступно массам.

Сталину было на все это в высшей степени наплевать. Для него главным в этом случае было другое: лишь бы поэт высоко котировался по гамбургскому счету. Любопытно, что знаменитая фраза Сталина: «Маяковский был и остается лучшим, талантливейшим поэтом нашей советской эпохи» представляет собой почти буквальное повторение аналогичной фразы из письма Л.Ю. Брик, послужившего поводом для сталинской резолюции. Из письма Л.Ю. Брик Сталин узнал, что в кругах художественной интеллигенции Маяковский ценится высоко. Подсчитав все «за» и «против», он решил присоединиться к этой высокой оценке.

Будучи сам неудавшимся стихотворцем, Сталин в этой области безотчетно готов был прислушаться к мнению авторитетов.

Не зря он так настойчиво домогался у Пастернака: «Но ведь он же мастер? Мастер?»

В ответе на этот вопрос для него было все. Крупный поэт – это значило крупный мастер. Другого значения слова «поэт» Сталин не понимал. А если «мастер», значит, сможет возвеличить «на том же уровне мастерства», что и разоблачил. И тогда возвеличивающие стихи перечеркнут те, разоблачительные. Если все дело в мастерстве, то как смогут потомки отличить стихи, написанные «под нажимом», от стихов, родившихся по естественному велению души? Все это пустяки. В «мистику» Сталин начисто не верил. Он был материалистом и диалектиком. Он для того и пощадил Мандельштама, для того и отправил его не «на канал», а в Воронеж. Он ждал, что этот простой расчет принесет плоды.

И дождался.

 

***

Мандельштам понял намерения Сталина. (А может быть, ему намекнули, помогли их понять.) Так или иначе, он оказался заложником этих сталинских планов, этих невысказанных, но достаточно понятных сталинских намерений. Доведенный до отчаяния, загнанный в угол, он решил попробовать спасти жизнь ценой нескольких вымученных строф. Он решил написать ожидаемую от него «оду Сталину».

 

 

Один человек занимался художеством и ему отрубили за это ногу. Он страшно расстроился и нарисовал обрубком мрачную картину девять на девять метров под названием "Эротическая пизда сущему и остальному". Эту картину купил некий пингвин, жутко приподнятый от торговли канифолью. Купил он эту картину, и повесил ее в сортире, думал, что так пронзительней будет. А художник узнал, где его картина висит, и в петлю. Про это написали в одной маргинальной но крайне многотиражной газете.
Пингвин же тем временем решил оприходывать давнюю мечту. Очень ему хотелось, чтобы в момент, когда он станет срать, какая-нибудь выпускница престижного колледжа в роговых очках и с челочкой сосала бы его унылый сероватого оттенка, и отдающий солеными огурцами уй. Нашел он подходящую дамочку девятнадцати лет, преподающую в младших классах изящную культуру, и приступил к исполнению. Однако так вышло, что он уж просрался, но еще не кончил. Стал он сифон протирать газеткой, а уй изо рта не хочет вынимать, и думает падла: "Вот, как оно все... Я жопу газетой тру, а мне культурная баба после Беркли, и в прикольном свитере, с большим воротником, уй сосет!". А газетка жесткая такая, скребется и раздражает нежный филейный мох. Он ее к очкам культурной чиксы сует, и спрашивает строго так: "Чего там?". А она ему, спокойно, не вынимая уй изо рта отвечает (пиздой отвечает, потому что девушка она еврейская и пизда у ней говорит аж на восьми языках): "Тут пишут, что автор вон той картины, одноногий артист и уястый гений такой-то, удавился в публичной библиотеке!". "Ну еб твою мать!" - искренне огорчается пингвин и в сердцах унижает учительницу кулаком по затылку. Та, понятно, в свою очередь бьется нижней челюстью об кромку унитаза и откусывает пингвиний уй. А поскольку учительница знала минетное дело чудо как хорошо, то хуй был очень на большую глубину погружен в ее горло. Откусивши же уй, она испытала понятный, и кстати достаточно приятный, горловой спазм, и уй очень-очень быстро заскользил вниз по ееному пищеводу. И скользил он так, пока не шмякнулся на самое дно желудка. "Вот дура! - обиделся пингвин - Теперь придется тебе пузо резать и уй доставать!". "Проще тебя, уебище, удавить!" - ответила учительница, и удавила пингвина прокладкой, пропихнув ее жертве в дыхательное горло. А потом вывозила рожу пинвина в менструальной крови, дала в жопу адвокату, и отхуячила себе две трети пингвиньего состояния, курва. И так она всем этим мрачным бесчинством увлеклась, что купила на вырученные деньги у какого-то узбека котелок, порвала на себе одежду, и теперь сидит с этим котелком на казанском вокзале, побирается.
"И отчего оно все так не здорово?" - зададите вы резонный вопрос. "А оттого, - отвечу я, - что многие зря и необдуманно берутся заниматься художеством". Нет, чтоб, к примеру, все обдумать. Хоть кто бы поразмыслил: "На какой такой лингам упало мне это трудное, неблагодарное и требующее жертв художество?". Уй там. Ни кто и ни когда не задумается. Вы меня спросите: "Почему?". Отвечу честно: "Не знаю я почему, и знать не хочу, однако имею на этот счет вот такие вот соображения. Художество, если подойти к нему с позиций жертвенной и властной искренности, не надо никому от пингвина и до узбека. Точнее пингвину оно вредно (как показывает вышезафиксированный опыт), а узбеку попросту даже незаметно. Право же, ведь на него (художество, а не узбека) разве что дрочить можно, да и то не на все. Поэтому, уважаемые старатели муз, ежели не радует Вас работа в области никому совершенно не нужной и не забавной, то ступайте лучше в хуесосатели, там всегда спрос превышает предложение, глядишь к концу жизни будет у вас свой, честно заработанный котелок. Вот пожалуй и все, что я хотел сказать по такому информационному поводу.
ЭПИЛОГ
А вот другой человек, в противоположность первому, рыл в свободных местах веселые продолговатые ямки. Так ему за подобное блистательное рытье девушки дарили хлопчатобумажные носочки и ношеные трусики, а однажды даже принесли отрубленную ногу первого, завернутую в кружевные пеленки... Так что думайте, дорогие мои... Думайте...

 

 

вы держите не той стороной позорное чтиво, несущее нам позор говном, но забирает забиручим говном последнего  поколения

 

 

Сбежавший раб прячется в его пещере и крадет кубок. Пробудившись, дракон замечает кражу и решает убить вора, но время от времени возвращается в пещеру - проверить, не поставил ли он сам кубок не на то место. (Удивительно, что поэт приписывает чудовищу чисто человеческую неуверенность.) Затем дракон начинает разорять королевство, Беовульф его отыскивает и, сразившись с ним, убивает, вскоре после чего сам умирает от смертельной раны, нанесенной клыками дракона.

 

--------------------

 

Волка Френира привязали цепью, скованной из шести фантастических вещей: из шума шагов кота, из женской бороды, из корня скалы, из сухожилий медведя, из дыхания рыбы и из слюны птицы.

 

 

 

Когда королевна оторвала наконец полные слез глаза от бесконечной своей дороги, она увидела перед собой лес и над ним розовую полосу утра. И на этой полосе выделялось что-то черное, двигавшееся прямо  на  нее. То был всадник. Она невольно отпрянула  назад  и спряталась  за  темными  влажными  кустами.

Всадник медленно проехал мимо нее; лошадь его  была черна от пота и дрожала. И он сам  как будто дрожал: все кольца на чешуе  его  железного панциря тихо позванивали. На голове у него не было шлема, не было рукавиц на руках, и меч свисал тяжело и устало. Она разглядела его лицо в профиль; оно все пылало, и

волосы развевались по ветру.

     Она смотрела вслед ему, долго. Она поняла: он убил дракона.

 

 

 

ОПРОС
На меня снизошло озарение, по какому принципу я могу определить, хочу я встречаться с какой-то девушкой или нет. Это зависит от ответа на мой вопрос:"Девушка, а с кем вы оставляете ребенка, когда идете в ночной клуб?"

Ответы публикую в порядке убывания интереса (т.е. ответ №1 имеет наибольшую вероятность меня заинтересовать):

1. Он достаточно взрослый, чтобы побыть дома одному.
2. Я нанимаю няню
3. С ним сидят мои родители
4. Оставляю его у лучшей подруги.
5. У меня нет детей.

А теперь: опрос. Вот по этому самому поводу. Просто сообщите, какой номер ответа соответствует вашему. Можно с номером телефона :-)

 

 

кот в сапогах - 2
В финале "Кота в сапогах" кот, как известно, не очень любезно изгоняется.

Новая серия начинается с того, что кот приходит к бывшему сыну мельника, новоиспечённому зятю короля, и говорит: ты тут пируешь, а у меня плохие новости. У людоеда, замок которого ты получил, есть брат, куда сообразительнее своего покойного родственничка, и он прослышал про случившееся в наших краях. Хуже того, часть этой земли издавана остаётся предметом спора с соседним королевством; там недавно сменился монарх, и новый король, любитель мечей и магии, говорят, подумывает возобновить старый спор. А у принцессы, на которой ты женился, есть, чтоб ты знал, давняя зазноба, граф де ****, с большими связями при дворе. И принцесса, похоже, вовсе не собирается его забывать.

Ты достиг своего положения, слушаясь меня. Не будь дураком, продолжай делать в точности то, что я тебе говорю. А чего не говорю – не делать. Иначе неприятности будут похлеще, чем при папе-мельнике. Нет, то есть, как хочешь; я-то всегда пристроюсь, сапоги при мне, а вот ты...

 

 

Вообще ж эти люди (от Кибирова, Рубинштейна и Лосева и  до Кормильцева, Волчека и Кузьмина с мягким кончиком) за последние 15 лет превратились в нечто чудовищное -
демократически-рыночное, рыхлое, расслабленное, липкое, подлое,  бездарное и абсолютно бесполезное. Даже удивительно, как с  целым пластом культуры приключилась такая метаморфоза, как будто паразит какой-то поселился, выжрал мозги и тело
и оставил пустую шкурку.

Всех носителей демократических убеждений времен  эпохи "Ельцин, Белый Дом, Свобода" небходимо убить. Проповедники траченных молью, давно мертвых "истин",
ходячие мертвецы, эти люди хуже нацистских  коллаборационистов.

 

 

О пошлости.

 

В западных языках слова для обозначения пошлости не существует!!!!!!!!

 

Пошлость – это постановление себя на некие цыпочки  (галантерейное чудо)

 

Талантливая пошлость – кич

 

Дерево – как цветная капуста в сметане

 

Простонародное смешение понятий пошлости и непристойности

 

Пошлость – филистерство Немецкие романтики боролись с этим гораздо раньше наших

 

Пошлость – это натурализм. (Стас Намин). Пошлость – есть критерий общества. Как по таксисту можно определить ДУХ города, так и …  Пошлость – всегда неталантлива. И скучна.

 

Игорь Северянин – блистательно талантлив, и успешен, но эталонный пошляк.

 

Попадая в окружение пошлой музыки, талантливые стихи делается пошлой.

 

Поэт – богов оргАн живой

 

Пошлость – отсутствует развитие человека

 

«Это я – Эдичка» – талантливая и сильнейшее самораскрытие

 

Злой тролль сделал кривое зеркало… Пошлость – всеобщее искажение лучших чувств. 

 

Первопошлость и первохамство – насмешка Хама над пьяным отцом своим. 

 

Пошлость – предсказуемость

 

 

И о вечном… (о стиле).

 

Из писем римских легионеров:  «…Салемний шлет привет своему брату. (…). Есть ли какие-то известия о судьбе стариков?  Нерадивый, ты не очень-то расторопен с ответами!»

 

На носу появились первые веснушки. Значит скоро будет тепло =)

 

 

 

Брандо чертовски хорош, я смотрю на него и забываю, что хотел написать.
Ну да хватит о нем. Этот день был просто ещё одним дерьмовым днем. А как ещё назвать день, если в тебе столько нежности и любви, а дарить её сегодня было некому. Интересно, чувства обладают сроком годности? Может, все то, что я не растратил за многие дерьмовые дни в своей жизни, в каком-то смысле начало пахнуть, как рыба, засунутая вместо морозильника в буфет и забытая там?
Я знаю как себя «заморозить»: достану телефон с круглым циферблатом, проигрыватель пластинок, печатную машинку (где же я это все достану? у друзей спросить?). Запрусь в квартире, окружу свой быт тихим механическим цокотом, шипящими, шуршащими звуками, циферблатной трескотней. И буду ждать прихода весны.
Если будет хреново, внушать себе: «все зашибись, нет-нет, все зашибись» и добавлять больше сахара в кофе. Буду думать о широких и безлюдных улицах Стокгольма (нет, лучше так: Сток-Гольма) и всячески, всячески гнать плохое настроение прочь.
Между рамами набилось столько мух. Кажется, что они затаились. У меня ничего не выходит, и концовка этой зимы получается такой же паршивой скомканной, как и вся зима, как и твоя зима. Две наших зимы. Похожих, и все же разделенных, разведенных по углам.
Допей вино. Перемести это письмо в корзину. Полюби не меня. Очень скоро потеплеет.

Настроение: как у того гигантского муравья в вагоне метро

Музыка: Archive - Love Song

 

 

 

Люблю снег, особенно когда он застилает собой все вокруг. Ранним утром, при удачном стечении обстоятельств (когда просыпаешься среди уютной тишины, а за окном метель), я выхожу в лес, где всё погребено под снегом, и теряюсь на ещё не изученных еле заметных тропинках. Выхожу на одноколейную железную дорогу, проходящую сквозь тесные ряды елок и сосен по сторонам. Если бы паровоз, идущий по этим путям на продуктовую базу, взял курс на Марокко, то со стороны машиниста это было бы большой любезностью.
Возвращаюсь домой вдоль улиц, на которых не хочется закрывать глаза. Опять начинаю все с чистого листа. Счастливый, как пустующая раковина при солнечном свете.

Музыка: M83 - Asterick

 

 

Мой кот стал конкретным старпером: из хищника, который набрасывался на меня из-за каждого угла, он превратился в ворчуна, который мяукает каждый раз, когда его что-то не устраивает. Теперь, после десяти лет напряжения, я могу спокойно расхаживать ночью по коридору.

 

 

Сегодня я шел по лесу, под ногами была каша из оттенков желтого цвета (несмотря на кроссовки, я ощущал её кончиками пальцев). По моим наблюдениям, нас окружает ничтожно малое количество людей, способных спросить: ««как ты себя чувствуешь после всего этого?»

Настроение: легкие осенние напитки

 

 

Недавно я прочитал в одной книжке о двоих влюбленных, которые проводили медовый месяц на берегу моря и выводили на песке свои имена, а волны накатывались и накатывались и их имена на песке постепенно исчезали. Они смотрели, как исчезают их имена, и им было очень грустно.
Осень – хорошая пора, чтобы прийти на берег, присесть на успевший остыть песок, поддаться на выбор меланхолии или морскому ветру, попутно подумать о чем-то очень бессмысленном. Понаблюдать, как прилив стирает твое имя: приливы, как известно, никого не ждут.

 

 

парфюм из курительной палочки
очень просто сделать. Нужно 50 грамм спирта, флакон и одна курительная палочка, запах которой вам нравится. Если палочка с бамбуковой основой, такими обычно бывают индийские, то ароматическая масса снимается с основы и помещается во флакон. Если безосновная, то состав просто размельчается. Затем помещаем все это в спирт. В течение трех дней несколько раз взбалтываем, после чего фильтруем. В результате у нас получается высококлассный парфюм ориентального направления. Лучше всего подходят индийские дворцовые благовония (Durbar style), японские (Nippon Kodo) и китайские (Temple of Heaven). Непальские и тибетские только в случае если это дорогие благовония класса "Цимпо".

не стоит использовать:

1. дешевые благовония (как правило в красивых пачках) :)
2. окрашенные искуственными красителями
3. настаивать парфюм более трех дней

Если кто-то сподобится сделать такой парфюм отпишите плиз о результатах и полученном эффекте.

 

 

 

камера	первая попавшаяся под руку
объектив	каторый на неё налез )

 

 

 

(72) pafnuty: ну если серьёзно, то меня лично пересвет никогда не пугал, если он задуманный и не мешает, ДОЛОЙ АККУРАТНОСТЬ, но мне лично кажется, что это не её попа и нога на переднем плане, это просто отдельностоящий окорочёк, но я вопщем на этом сайте никаво не ацениваю критично, канешно стока баллов это изза того, что пиписьки на кнопки кликают, но для начала может и не дурно вполне.

 

 

 

(13) A. Fedoroff: (18) Evelina S.: объясняю чайникам, нинравица мне этим занимаца, но вы ж так и будити сибя щитать знатаками, картинка стилизавалась под японские рисунки, фон там такой, и травить мне для этого не нада, так умею, и в центре у них ничё не бывает, а симетрия впринципе признак отсутствия фантазии! )

 

 

Друзья!

До недавнего времени на этой странице был размещен подробный прайс-лист. Мы честно пытались формализовать процесс ценообразования на нашу работу, но как показала практика, каждая съемка - это уникальное сочетание самых разных факторов, прямо или косвенно влияющих на стоимость работы. Помимо привычных критериев оценки стоимости заказа (количество фотографий, стоимость материалов, привлечение внешних ресурсов и т.д.), имеют место и довольно субъективные факторы: загруженность заказами, жанровые предпочтения и т.д.

Опыт работы с нашими Клиентами дает нам право полагать, что фотография (даже коммерческая) не является товаром в его абсолютном смысле; скорее, каждую из них можно считать творческим проектом, требующим уникального подхода и предварительного обсуждения. Напишите или позвоните нам. Так будет верней…

 

Первый аромат от La Prairie -- Silver Rain
Silver Rain – это чувственное сочетание эфирных масел столь редких, сколь дорогих. Неповторимое смешение нот красоты, загадочности и совершенства заключено в серебряную каплю дождя. Высокие ноты содержат каплю свежего зеленого яблока, окрашенного оттенками ежевики, тайского аниса и марокканского кориандра. Аромат увлекает средними нотами лепестков красной марокканской розы, сочной сливы, китайской звездной магнолии и цветущего по ночам индийского жасмина. Сухие нижние ноты дразнят чувства и оставляют намек на листья индонезийского пачули, красного сандалового дерева, сливочных венесуэльских бобов, цветка гелиотропа и ванили.

Линн Флорио, президент La Prairie, говорит: «Мы создали аромат, который являет собой смесь фантазии и реальности. Аромат настолько редкий, насколько вызывающий и соблазнительный, с которым связывают себя и которым наслаждаются женщины мира. Silver Rain – это мгновения редчайших удовольствий в жизни женщины».

Рекламная кампания, снятая легендарным фотографом Хиро, превозносит глобальную сущность женщины и раскрывает присущее La Prairie традиции роскоши и изысканности вкуса.

Объемная, совершенная по форме капля дождя, запечатленная в блеске серебра, отражает редкость и уникальность аромата.

Парфюмированный крем для тела и ароматизированная свеча уютно устроились в роскошных баночках под серебряной крышкой. Эксклюзивно для La Prairie, всемирно известный мастер серебряных дел, дом Christofle создал ограниченную серию подписанных рукой мастера и имеющих свой уникальный номер cachette (буквально - «тайник» фр.) из чистого серебра, представляющих собой настоящее произведение искусства ручной работы. Каждый сachette содержит три флакона с драгоценными ароматами... Silver Rain, Silver Sensuality, Silver Spice... три динамичных запаха, которые отождествляют собой всемирный образ женщины La Prairie. Каждый предмет в этой коллекции своим уникальным способом передает чувственную природу Silver Rain.

Silver Rain... Место между фантазией и реальностью.

Парфюмерная композиция Silver Rain( подробно )

С 1 марта в продаже. В частности, в Articoli и где-то в Меге. Стоить будет в районе 100 у.е. за флакон.

 

 

 

Археологи нашли самый старый в мире аромат
На Кипре ученые-археологи обнаружили сосуд, в котором находились остатки старейшего в мире парфюма, примерно 4 тысячи летнего возраста. Итальянский археолог, который его откопал, сказал что аромат очень похож на одеколон Pino Silvestre. То есть современные пристрастия в запахах, не сильно отличаются от того, что нравилось нашим предкам.
Ученые собираются собрать остатки эссенции и реконструировать аромат.
В его составе была: корица, лавр, мирт, анис и бергамот. Все эти ингридиенты упоминаются у Плиния, который описывает композиции разных ароматов в своей энциклопедии естественной истории.
Судя по всему парфюмерия играла важную роль в религиозной и обыденной жизни жителей острова.

 

да, пробовал. в самом деле много из того, что я написал - "нежный" и игривый юмор . людям нравится черная сторона жизни. у меня есть смешные и элегантные вещи.

 

Ирвин Уэлш – апологет потребительской культуры и, соответственно, мой враг №1.  Вот отрывки из интервью с ним:

 

 

 

 

 

 

Коэльо – ловкий мистификатор, псевдомудрец, один из множество лжегуру, которые, сами не чувствуя истину, хорошо знают, что «чувствует и понимает» под истиной толпа, и спекулируют на этом.  Любая его книга – сфабрикованный в виде стандартной притчи набор литературных клише и пафосных философичных штампов.

 

- это оправдание ложных ценностей и неоправданной, инстинктивной (и потому пагубной для парнера) идеализации. «Любовь зла – полюбишь и козла» - поговорка для недоразвитых слабаков.

- безостановочное скольжение по людям и странам в поисках новых впечатлений – верный признак отсутствия душевной глубины и личности как таковой. 

- единственное, что мне понравилось из всего интервью, - наверняка, ворованное.

- гнусная ложь, безответственность и лицемерие.

- и в этом есть прямая твоя вина, мудак.

спасибо большое всем, кто задавал воросы. надеюсь, у всех будут хорошие выходные. отдыхайте, не работайте слишком упорно  (И. Уэлш)

- концовка интервью просто заебись!   Разлагайтесь и забейте на работу! 

 

Из кабаков я в начале 90-х просто не вылезал. Ночью, тяжко вздыхая, приводил себя в порядок, и полз тусить. Зачем? А хер его знает. Видимо, другой альтернативы не было. Дома сидеть, носки вязать - не умею, от песни про «был бы милый рядом» мне сразу случалось видение: слепоглухонемой парализованный милый, а рядом экстатическая идиотка, которая искренне считает, что раз «милый рядом», то жизнь удалась. А качество милого – это уже дело десятое.
Всю жизнь удивляюсь персонажам, для которых самое важное – это «чтоб как у людей». Не счастье, не удовольствие от собственной жизни, не самореализация, а «как у людей». Чтоб семья, дети, дом- полная чаша. Иногда только к концу жизни понимают, что постоянный привкус гавнеца в рту после питья из этой самой пиалки. Потому что не были морально готовы ни к семье, ни к детям.
Поэтому я упорно тусовался – мне это казалось пусть не оптимальной, но лучшей альтернативой тупому высиживанию собственных яиц в ожидании счастия, и жил по принципу «ввязаться в драку, а там видно будет»

Моя подруга, оперная певица Оля, женщина широкая как душой, так и в габаритах, находилась где-то посередине между озвученными выше позициями. Тусовалась она весьма активно, и после каждого выхода в свет уносила в когтях по жениху, демонически при этом хохоча. Все бы ничего, но она считала мое мнение экспертным, и первым делом приносила их мне домой на осмотр. Как правило, полпятого утра.

Не впустить ее в дом было сложно. Оля начинала петь под окнами оперным меццо что-нибудь из «Хованщины», крепко зажав подмышкой трепыхающегося жениха, и разбуженные волшебной силой искусства соседи грозились отравить меня фуросемидом*. Перспектива превратиться в дымящуюся лужицу мочи меня не влекла, и Олю я впускал.

Степень омерзительности женихов определялась тем местом, в котором она завершала банкет. В лучшем случае, это был закрытый фуршет в театре, в худшем – ближайшая помойка. Соответственно, юноши делились на театральных педерастов и мелкий криминалитет без определенного места жительства.

БОМЖи обычно сразу выкидывались за дверь, и более не возвращались. Ну, кроме одного, который пытался влезть обратно через форточку, и в ней застрял, к большой радости меня и милиции. Я до прибытия милиции не больно, но обидно бил его пластиковой бутылкой по голове, светло и весело гогоча.

Театральный же педераст – более устойчивая субстанция. Если в ответ на угрюмый взгляд из-подлобья они не уходят сразу, а начинают ворковать «Какой мужчина!» - все, ты попал.

В одну ужасную ночь, вернувшись из клуба, я сосредоточенно разглядывал подозрительное пятно на коленке. Час назад об нее терся с неясными намерениями похотливый гномообразный субъект. В тот вечер жизнь вообще не задалась – я только-только побрился наголо (напился, пришел в Wella, икнул, и сказал: «Под ноль!»), и всю ночь ко мне подходили разномастные уродцы, и пытались погладить меня по голове. Самой кошмарной была траченная молью скрипучая лесбиянка, которая принялась яростно тереть ладонью свежую щетинку на моем черепе, сослепу перепутав ее с пиздой. Предложив сразу засунуть голову ей между ног, я ретировался, пока она не согласилась.

Подходя к дому, за квартал услышал сотрясающее колодец двора меццо. Оля просилась внутрь, крепко сжимая в одной могучей руке театральное попадалово, а в другой – литровую бутыль джина. Испугавшись последствий и обрадовавшись джину, я ловкими пинками загнал их к себе в комнату.

Попадалово звали Пашей. Хорош он был всем, кроме повышенной экзальтированности. Жеманные мужчины на меня оказывают такое же действие, как контрасекс. Мне хочется приклеить их оттопыренные мизинцы к ладошкам скотчем, а в рот быстрее сунуть хер – пусть тренируют дикцию по Демосфену.

Отобрав у Оли джин, я присосался к бутылке, недобрым взглядом посматривая на гостей. С певицей все было ясно: сейчас она будет танцевать, потом плакать, потом уснет. А вот что делать с парнем, было не вполне понятно. Парень тем временем рассказывал про недавно прочитанную повесть, в которой композитору отрезали трамваем голову, и был говорящий кот. Еще в повести была какая-то дура, которая летала на метелке, и дьявол, «не помню, как звали – Волан, что ли?».

- Я хочу играть в этой повести!
- И кого же?
- Дьявола! – торжествующе хлопнул ресницами премьер полей и огородов.
- Бгыгыг…кхе-кхе – я подавился джином.

В пять утра на звуки веселья пришел сосед по коммуналке, угрюмый сорокалетний слесарь. С водкой. Дядя Вова был хрестоматийным мужиком в телогрейке, сморкался пальцами, и произносил только три фразы: «Ебать-копать», «В пизду» и «За присутствующих дам». Он был одинок, жена сбежала лет десять тому назад, прихватив дочь и комод. Изредка у него ночевала дворничиха – беженка из Молдовы.

 

 

Current Music: Воскресение /Волчья/

 

Ты меня украдкой дразнишь,
Ты меня по следу ищешь.
У тебя глаза ягненка,
У меня походка волчья
Обними меня покрепче,
Чтобы я с цепи не рвался…

 

 

Намедни видел в телевизоре программу "Красота из-под скальпеля". Голос за кадром вещал о страшных последствиях пластических операций. И правильно вещал, народ-то думает, что чик-чик - и настигнет Неземная Красота (тм) . А нихуя, коррекционная пластика дает в целом хороший результат в единичных случаях. Если из неидеального носа сделать идеальный, скорее всего, лица не будет в целом. Это не уши оттопыренные прижать, и не явный шнобак подстричь. Но это тонкости. Пластика - вещь хорошая, если знать, зачем, и что. Особенно мешки под глазами убрать, еще там какую реставрацию фасада Зимнего Дворца провести.

 

 

 

Приставу Зиновьеву посвящается

05 Jan 2005|04:48am

* * * Я инспектор ГАИ. Я расстрелян в четыреста пятом. А в пятьсот тридцать первом насильно повторно рожден. И однажды, гуляя по темным дворцовым палатам, По статье дробь двенадцать предательски был осужден. Не расстрел и не ссылка. Лишь фары двух глаз оводовьих Наводили свой свет на глаза мои, полные слез. Отступали всей ротой. Расстрелян был пристав Зиновьев, В тот момент, когда жадно и жарко он ссал на мороз. Что сказать? Эти корни деревьев, геракловы змеи, Еще помнят весну триста пятого кольцами тел. Но их ветви не раз уже переродиться успели, И в них памяти нет, в них зеленый шумит беспредел. Однодневной листвой покрывается внутренность взора. Стонет в проруби дух, леденея выше колен. И страшится мороз своего ледяного узора, И пугается кровь своих темно зеленых вен.

 

 

 

Женщины есть пальцы природы и драгоценности мира. Мир Брахмы должен быть миром радости, а он зачем-то укротил свою страсть. Если женщина воспылает любовью к мужчине и придёт к нему, мечтая отдаться, то он, даже не испытавший к ней прежде страсти, не должен отвергать её. Иначе он навлечет на себя несчастья в этом мире, а после смерти подвергнется карам испорченной Кармы во многих будущих жизнях. Мужчину не осквернит связь с женщиной, добровольно ищущей его любви, даже если она замужем или легкого поведения. И Вишну приказал Брахме долго каяться в окружении грешников и подверг его многим испытаниям. Эта легенда, должно быть, создана теми, кто покрывал изваяниями любви и красоты наши древние храмы, и также не понята людьми Запада».

 

Взгляд. -- Что значит взгляд, особенно взгляд визуала? Это не просто прикосновение на расстоянии, это серия взаимных и очень странных обменов: взгляд скользит по поверхности тел, задерживается на какое-то мгновение с равнодушием, небрежностью, или с любопытством, желанием, и тогда он останавливается, прямо и откровенно или нерешительно, тайком исследуя объект желания, сообщая ему жизнь и сам околдовываясь и очаровываясь пробужденной им силой. И мир отвечает на взгляд страстью каждой вещи, на которую ты смотришь. Лишиться этих глаз, не видеть, не чувствовать взгляда -- жестокое наказание. Поэтому так много иногда значит возвращение взгляда. И что так необходимо? -- Чтобы эта визуальная ласка не кончалась. Она завораживает сильнее любого телесного прикосновения. Она гипнотизирует, медленно, беспрепятственно проникает внутрь. Самое глубокое проникновение -- визуальное (не прерывай его). Самое восхитительное ощущение -- ощущение взгляда (не отводи его).

Губы. -- Губы -- территория чувственности. Каждая выкуренная сигарета -- маленькая смерть-удовольствие. Сигарета всегда так откровенно отдается губам и с почти невозможным блаженством сгорает в ласках пальцев. Ее жизнь и смерть -- всего несколько минут -- в этих прикосновениях. Каждый вдох для нее -- поцелуй и каждый поцелуй смертелен. Чего же она хочет? -- Только прикосновения.

 

 

 

 

 

Что нам не известно о Лу фон Саломэ? Что она была посредственна, фрагментарно начитана в самых разнообразных областях человеческого знания (словно лицеист пушкинской эпохи), и совершенно обыкновенна, что, с моей точки зрения, нисколько не унижает ее как женщину. А также ряд "отрицательных" дефиниций: она не могла быть ни прообразом Заратустры, ни "совершенным другом", ни "абсолютным злом" в жизни Ницше; и вовсе не обладала она тем самым уникальным "даром понимания", о котором твердят на всех углах биографы. Но отдадим должное м-ль Лу: был у нее один действительно незаурядный дар, и имя ему -- нюх на бессмертие, впрочем, как будет показано ниже, иногда ее подводивший. Но именно благодаря этому необычайного свойства и тонкости обонянию Лу попала в долину Бессмертных. "Меня слегка взволновало начало наших отношений, в чем-то забавное и неожиданное: завязались они почти мгновенно - возможно потому, что Пауль Рэ, над которым парил некий ореол неординарных событий (выд. мной), разом затмил все происходившее до него" -- подобных откровений, отмечающих наличие вышеописанного дара, в литературном наследии Саломэ великое множества. А эта цитата взята из книги "Lebensruckblick". Слово Lebensruckblick означает нечто вроде "моя жизнь", хотя этот неологизм и не поддается буквальному переводу. "Отраженное возвращение в собственную жизнь" -- таков примерно замысел Саломэ; это ее своеобразный "амаркорд" -- "горестное воспоминание о сладостных мгновениях", согласно резюме Л. Гармаш, переводчика фрагментов данного произведения, выставленных на всеобщее обозрения в сети. Которое, как и вполне посредственная "Эротика", станет бестселлером -- полагаю, по тем же причинам, что и масса других меченых неувяданием воспоминаний тусовщиц-интеллектуалок.

 

 

 

СЛАДОСТНЫЙ СПАЗМ НОСТАЛЬГИИ
Вчера я зашел в парфюмерию. Хотел купить крем после бритья "Нивея-фо-мен". Обломался и расчувствовался. Нет у них в продаже такого крема. И это объясняется в первую очередь невероятной популярностью продукта. "Все улетает, не успев придти..." - говорит полная, влажная, пахнущая лавандой и мокрым зонтиком продавщица, и улыбается горько и понимающе. Улыбается, смотрит на свои подмышки со стыдом и томлением и уходит куда-то в душную глубь заприлавка. Отчего такое томление, отчего стыд, и откуда эта невиданная мистическая популярность у низкопробного продукта, вонючего и экологически несостоятельного?
А дело, дорогие мои, в том, что едва ли не семьдесят процентов потерявших анальную девственность людей, как мужчин, так и женщин сделали это в присутствии и при непосредственном участии крема "Нивеа-фо-мен", так как во времена геронтократического деспотизма смазывать уй перед еблей в жопу (а любители знают, что смазки надо не мало и французией особенно не размажешься) можно было разве что "ёлочкой", обладающей ароматом толченых сверчков, и абсолютно водостойкой и не впитывающейся. Крем "Нивеа" же обладает во первых редким мягким обезболивающим эффектом, принципиально снижающим непереносимую вяжущую боль при первом проникновении, и в тот же момент продлевает расстояние до оргазма, которое приходится пройти активному партнеру, что при ебле в жопу актуально на редкость. Кроме того этот замечательный продукт обладает поразительным бонусным эффектом. Содержащийся в нем ментол холодит хуй и жопу самым изумительным, бархатистым образом, сообщая серьезнейшему испытанию для всякого убежденного исследователя секс-пространств - жопному вторжению ласковую домашнюю атмосферу детской игры в рождественскую ночь. Разумеется тем, кто ищет в жопной ебле жутких опытов кожаных джунглей, тем кому, стоя в тропической позе, необходимо представить за спиной павиана, или полковника, тем этот крем не подойдет. Однако я, как человек совершенно равнодушный к ролевой стороне анального сношения, и обожающий добрые советские интимные традиции, ставлю его выше любой специализированной анальной смазки, которую догадливый производитель наделяет, как правило ароматом блевотины и застарелой прямокишечной слизи. Очевидно он полагает, что эти запахи должны ассоциироваться у потребителя с харизматически правильной жопной еблей. Производитель! Ты ошибаешься! С харизматически правильной жопной еблей у меня и у большинства моих соотечественников ассоциируется запах крема "Нивеа-фо-мен".

 

 

 

Быков после обсуждения сказал примерно следующее. Фильм этот как явление кинематографа судить не нужно. Он принадлежит феномену "Литвинова" и обслуживает ее культ. То есть это камушек в построении имиджа Ренаты Литвиновой как современного модного художника. И это правильно.Только я сказал бы не культ, а миф.

Главное отличие современного искусства от прошлого, старого именно в том, что раньше от художника требовалось УМЕТЬ что-то делать: рисовать, писать стихи, снимать кино и проч., а нынче от него требуется лишь умение ДЕЛАТЬ СЕБЯ, создавать собственный поведенческий образ, который и принимают за художественный. Такова Литвинова, таков Сережа "Африка", таким был Тимур Новиков, таковы многие протеже Марата, таковы поэты-"концептуалисты". Таковы Влад Монро и даже Верка Сердючка, хотя в актерском умении Данилко не откажешь. Но имидж его персонажа является главным. Спасибо хоть, что он отрывает его от себя. Сердючка - это созданный им персонаж, а Данилко это Данилко.

А вот Сережа Бугаев не отрывает и является ныне признанным художником, то есть человеком, по определению способным создавать художественный образы. Между тем ни одного такого образа, за исключением самого "Африки", за ним не числится.

И мои любимые "митьки" с успехов замещали недостаточное умение рисовать и культуру живописи вполне симпатичным мифом, благодаря которому их нехитрые творения стали предметом обсуждения как произведения искусства. В то время как все эти картины лишь поддерживали миф.

Интересно, что многие из этой плеяды "голых королей", как я их называю, являются выходцами из провинции. Столичные творцы уже давно перешли на клановую систему воспроизводства, когда сын режиссера становится режиссером, сын актера актером, а сын художника - соответственно художником. Академического умения, унаследованного от родителей и благоприобретенного в среде, где они варились с детства, у них достаточно, но все это, как правило, ужасно вторично.

Вот и выбирает современный потребитель искусства между вторичным и скушным академизмом "сынков" и нахальным, часто наглым, надерганным по нитке из чужого, невежественным по сути провинциальным "модернизмом", который выглядит часто живее и симпатичнее.

Ничего личного, как водится. И только как тенденция, в которой там и там имеются исключения

 

В жизни то же, что в рисовании: иногда нужно действовать быстро и решительно, браться за дело энергично и стремиться к тому, чтобы крупные линии ложились с быстротой молнии.

Так уж не время для колебаний или сомнений, рука не должна дрожать, взгляд не должен скользить по сторонам, а должен быть сосредоточен на том, что находится перед тобой. Надо, чтобы оно всецело поглотило тебя, и тогда через короткое время на бумаге или холсте возникает нечто такое, чего там раньше не было, и возникает таким образом, что потом и сам не понимаешь, как ты это отгрохал. Конечно, решительным действиям обязательно предшествует известный период обдумывания и размышления, в момент же самого действия на рассуждения времени почти не остается...

... Именно потому, что я так часто видел, как топчут слабых, я сильно сомневаюсь в подлинности многого из того, что именуют прогрессом и цивилизацией. Правда, я даже в наше время верю в цивилизацию, но только в такую, которая основана на истинном человеколюбии..."

 

вот такую "снежную колыбельную" неизвестного автора поет Вертинский

Спи, мой мальчик милый, за окошком стужа,
Намело сугробы у нашего крыльца.
Я любовник мамин, а она у мужа
Старого, седого - твоего отца.

Так сказали люди, я любовник мамин,
Но не знают люди о моей любви.
Не смотри ж, мой мальчик, синими глазами,
И в темноте напрасно маму не зови.

Мама не вернется - мама любит мужа,
Старого, седого - твоего отца.
За окошком нашим тихо стонет стужа
И намело сугробы у нашего крыльца.

Внимание, вопрос! А почему ребенок при наличии отца и матери, которая любит отца и находится у него, спит у маминого любовника, который таковым, судя по всему, не является? А?

 

"Пейте, дети, молоко - туалет недалеко" :)))))

 

Екатерининском парке Царского села нам хотели показать некую скульптуру "девушка с кувшинкой", при этом обозначили ее как утопический символ России. Шел дождь, в другом конце парка маячил обед, искать утопический символ не очень то хотелось, и вдруг я увидела паром с одинокой фигурой в черном , с черным зонтом. Опережающим сознанием я обрадовалась, что вот можно и разворачиваться, дама на пароме, зимой она, наверное, блондинка, дома, возможно, любящая жена или талантливая любовница, но на пароме она была тотально одинока и несчастна, она показалась мне тем самым символом утопизма, таким живым, натуральным, что более искать другие символы не имело смысла.

Ностальгия: в библиотеках очень много людей похожих на Карла Маркса, как будто сошли с полок все замечательные тома кирпично-красного цвета.

В подворотне надпись: "Терпите, туалет в следующем дворе!"

А во дворе старухи-процентщицы на двери подъезда, в котором она когда-то "жила", надпись: "К старухе сюда".

По дороге с книжной ярмарки , которая петляла среди хрущевок, среди прочих торгующих старьем на складном стульчике сидел некто и продавал с расстеленной на земле клеенки книги. Над ним на дереве надпись на большом фанерном листе: "Книги продает автор". Этот фанерный щит был настолько большим и монументальным, что невольно представилась картина: как только этот автор распродаст свои книги, так сразу же на его место придет следующий автор.

[Лето 2000-го года]

 

какую отвратительную книгу я прочитала, это даже хуже, чем "женская проза" - Бедные богатые девочки,
с отсуствующим сюжетом мемуаристика - про то как девочки дружили в школе, покупали джинсы у спекулянтов, ссорились из-за кружевных тррусиков, одну из них обзывали жидовкой (лейтмотив), потом девочки выросли, вышли замуж, родили детей, завели любовников, спали с мужьями своих подруг, их мужья делали деньги и бизнес.
потом все умерли.
блядь! я прочитала это в ванне - два часа потратила, а у меня впереди еще 4 книжки - благоуханной - блядь! - женской прозы.
говорят, на бумагу идут настоящие деревья?!

 

 

Не всегда.
Дизайнер, (Lothar Böhm), нарисовавший чуть ли не все самые успешные упаковки в Германии, в том числе крышку от крема Penaten, логотип и этикетки для продуктов Schwarzkopf и все упаковки для продуктов из серии Knorr работает в стерильно чистой комнате, за абсолютно пустым столом. У него на столе несколько листов писчей бумаги, и несколько фломастеров. Вокруг - идеальный порядок, пустые поверхности и закрытые полки, на которых аккуратными рядами стоят книжки. Ему сейчас 56 лет, и он утвеждает, что с 20 лет вот так. Может творить и думать только там, где есть где разгуляться мысли...

 

Девушки в средневековых платьях и в садомазо костюмах - кожаные шорты, фуражки - а-ля ночной портье.

 

 

См. ниже комментарий Статси - нигде не учат себя любить и беречь. Учат, что надо больше, лучше, быстрее, чаще, и так как решили другие, а не так, как хотелось бы вам.
Врач после года общения сформулировал проблему так: я судя по всему потратила последние 15 лет жизни на попытку угодить всем сразу (включая целый ряд людей, убежденных в том, что я по определению все делаю не так, недостаточно стараюсь и могла бы больше/лучше). Т.к. получалось не очень, в первую очередь потому, что людям всегда мало того, что они имеют, и они понимают, что можно "выкрутить" еще больше, если постараться, все это шло в ногу с очень большими переживаниями и стрессом.
Результат - чтобы выжить пришлось послать к черту всех :-)
Надо было оказаться одной ногой в могиле, чтобы понять, что пусть я лучше буду плохая (не такая, как кому-то хочется), чем мертвая.

 

 

Тут есть забавная аналогия. Много мастеров боевых искусств померли от рака. Народ активно обсуждает. Где-то прочитал интересную мысль: для достижения результата "выше среднего" требуется форсироваться, растормозить "энергетику" (в весьма широком и неопределенном понимании). Растормозить получается, а вот сбалансировать полученную мощность трудно, и мало кто этим заморачивается. Вот и выходит, что форсированные двигатели недолговечны.

 

все церкви которые были построены в результате клятвы построить церковь если
-я останусь в живых
-ребенок выздоровеет
-бог простит
-заработаю бабла
- и тд.
были постороены непосредственно дьяволу.
то есть считай что все церкви.

 

 

про культурную программу.
ну и 11-го - центр Зверева. Выставка "Сны Афродиты". Я там пела немного. Очень много участников и посему впечатления обрывочные - коллажи, картины, фото. Виноградов, красавец, конечно. Гарик стоял на холсте. На нем была черная шляпа с круглыми полями, черный пиджак. Вокруг от уха до уха был натянут беличий (?) хвост, как бородка, прямоугольные черной оправы очки, на груди на цепи висит квадратик, в котором голографический крест (видим только если подойти вплотную). В руках детская убитая совсем скрипочка, по которой Гарик елозит смычком и поет Хава Нагила и другие песни. А самое любопытственное - ниже пояса Гарик голый. Но! Все, что служит признаком мужеского пола хитроумно спрятано между ногами. А стоит он у стены, посему выглядит очень пристойно, хотя и странно. И поет. Непонятного полу человек со скрипкой. После первой песни у ног Гарика уселась полная тетенька в прозрачной кофте и в сиреневой шали. И стала тянуть "и мой сурок со мной" и кричала, чтобы все тоже пели, краснела и называла мужиков... эээ... похожим словом, но матом. Гарик после этого уже особо не пел, потому что пела тетенька в шали. Только скрипочку пилил. Потом надел длинный плащ и под ним совершил переодевание, вернее, одевание. Ходили девушки в венках.

 

Прочитал сейчас у Гурджиева, что он писал свои книги четыре года, а потом понял, что те, на кого книги рассчитаны (т. е. обычные люди) ни слова в них не поймут. Очень это непросто, писать не для своего уровня. Не потому ли мне не встречалось такой книги, которая тащила бы человека с самого низа на хотя бы относительный верх?

 

 

 

Parmigiano reggiano [пармиджано реджано] - самый известный в мире итальянский сыр. Пармезан относится к твердым сырам. Его производство ежегодно начинается 1 апреля и заканчивается 11 ноября. После этого сыр созревает до 36 месяцев. Головка созревшего сыра имеет диаметр 35 - 45 см, массу 24 - 40 кг. Структура сыра зернисто-чешуйчатая, ломкая. Пармезан имеет острый насыщенный вкус и глубокий аромат.
Различают несколько сортов пармезана:
Parmigiano Reggiano fresco (nuovo) - молодой сыр, срок созревания 12 - 18 месяцев. Его можно есть как в качестве апперитива, так и на десерт. Хорошо сочетается с фруктами: дыней, персиками, грушей, инжиром, виноградом, киви.
Parmigiano Reggiano vecchio созревает 18 - 24 месяца.
Parmigiano Reggiano stravecchio - старый сыр, созревает 24 - 36 месяцев. Лучше всего употреблять в тертом виде.
источник знаний

Очень-очень вкусный сыр. Из твердых люблю его и груер.

 

Наше социальное существование больше не привязано к маленькому поселку, пригородному сообществу или городскому соседству. Просыпаясь под "Доброе утро, Америка", читая газеты, слушая ток-шоу по радио, отправляясь на работу за несколько миль, встречая людей со всего земного шара, посылая ответы по факсу и электронной почте, отвозя детей на межгородские игры, проверяя автоответчик, звоня в отдаленные уголки, навещая старых друзей за городом, заказывая билеты на самолет до Кариб и поздно вечером переключая каналы кабельного телевидения, мы неограниченно потребляем социальный мир и потребляемся им. Мы сталкиваемся с бoльшим количеством мнений, ценностей, личностей и способов жизни, чем любое другое поколение в истории; число наших отношений быстро увеличивается, их вариации неисчислимы: прошлые отношения продолжают жить (на расстоянии телефонного звонка), а новые лица тут же забываются. Короче говоря, мы имеем дело со взрывом социальных связей.

Какое влияние этот взрыв оказывает на наше ощущение себя, ощущение того, кто мы и что мы считаем важным? Как он разрушает веру в романтический внутренний мир или в рациональное ядро идентичности?

Во-первых, происходит население Я, то есть Я поглощает других. Без конца сталкиваясь с другими, мы быстро расширяем диапазон оценок, идей и действий, доступных нам. Под влиянием друзей, знакомых, родственников, средств массовой информации и др., мы начинаем видеть и чувствовать многочисленные возможности существования - в том числе прямо противоположные.

Мы осознаем возможность гомосексуальности, одновременно считая обоснованными возражения против нее; мы испытываем гетеросексуальные желания, одновременно считая себя способным на гомосексуальные предпочтения, как и на гомофобные реакции. Вследствие этих многочисленных тенденций мы так же начинаем понимать рациональные основания гермафродитизма - выражения признаков обоих полов, - как и множество аргументов против акцентирования любых гендерных различий. Каждый из нас населяется множеством возможностей, обоснованных и правильных в соответствии с определенными критериями, в определенных отношениях, в определенном контексте. Где в этой неразберихе подлинное Я, истинные чувства или рациональное ядро? Перефразировав поэта Уолта Уитмена можно сказать: "Мы содержим множества".

 

 

Итак, два Эрнеста идут играть. Для игры нужно выбрать какое-нибудь модное кафе или не очень шумный клуб. Неважно, в центре он или нет. Даже если вы заходите в заведение не в первый раз, вы должны быть там как бы впервые. Нужно слегка осмотреться, задать пару вопросов бармену или официантам, мол, что тут и как, надо быть слегка неловкими, но милыми и улыбчивыми. Ни в коем случае нельзя скользить по лицам и фигурам тем самым характерным блуждающе-ищущим взглядом… Понятно, о каком взгляде идет речь. Глаза Эрнеста должны быть слегка незрячими, глаза должны быть такими, чтобы в поле их зрения хотели попасть… все женщины.

В свою очередь, необходимо игнорировать женские блуждающие и ищущие взгляды. Те дамы и барышни, которые пришли на откровенный съём, или профессионалки не годятся совершенно. Совсем юных барышень лучше тоже избегать, потому что они не смогут оценить… Ничего не смогут они оценить. Заметно выпившие женщины?… Не рекомендовал бы. Но волноваться не надо, найти тех, кто нужен, можно всегда и везде.

 Вас не должно останавливать количество женщин, она может быть одна или их может быть пять. Это неважно. Единственно, с ними не должно быть мужчин. Очень хороши для двух Эрнестов дамы, которые решили небольшой женской компанией после работы немного посидеть и выпить. Идеальны подруги, которые вырвались от детей, а мужья у них состоятельные, но весьма занятые люди, близкого к Эрнестам возраста. Но самый желаемый объект — это элегантная женщина, которая сидит за столиком одна, например после ссоры со своим мужчиной, или просто в ситуации какой-то неприятности.

 

Знакомство происходит само собой. Но до знакомства нужно привлечь к себе внимание. Например, заказать какую-то очень непростую выпивку, которой официант не знает, и получить отказ. Тогда пригласить кого-то из руководства заведения, и быть при этом не капризным, не конфликтным, а наоборот, любезным и участливым. Потом пойти к барной стойке и обучить бармена приготовлению той самой смеси, которую вы хотели. Хорошо бы при этом бармена и человека из руководства этого заведения как-то рассмешить, а самому остаться с грустными глазами. Напарник должен при этом просто наблюдать за происходящим внимательно и с улыбкой. Напарник обязан нежно смотреть на напарника всегда, только тут важно не переборщить и не допустить двусмысленности.

 И вот вы знакомитесь. Потом подсаживаетесь к женщинам или женщине… Через короткое время нужно всё взять в свои руки. Должен предупредить, что игра в Хемингуэев — дело не дешёвое. Нужно заказывать напитки… Нужно быть остроумными, милыми… Например, Эрнесты могут устроить искромётную, но дружескую пикировку друг с другом…

 

Но главное, нужно постоянно восхищаться женщинами, с которыми вы познакомились. Это восхищение должно быть открытым и чистым, без напора и уклона в соблазнение. Но сладость в нём должна быть. Подлинная сладость!

 

Нужно смотреть женщинам прямо в глаза и не отводить взгляда, нужно говорить смелые комплименты, искренне интересоваться всем-всем… И при этом быть не суетливым, слегка грустным, и как бы раненым… Раненым жизнью.

 

Нужно создать атмосферу безопасности, надёжности и подлинной правды!!! Если вдруг возникнет желание и соблазн… С этим нужно бороться… не скрывая борьбы. То есть весь вечер или часть ночи должны пройти по такой тонкой грани, чтобы никто даже и не подумал предложить обменяться телефонами. (С этим у Макса хуже всего.) То есть, чем лучше всё складывается, тем яснее должно становиться, что больше мы никогда не увидимся. Никогда! Но лёгкий-лёгкий звук надежды должен висеть в воздухе. И в тот самый момент, когда эта тонкая грань может быть нарушена. .. нужно проститься! Ни в коем случае нельзя самому доставить женщин или женщину домой. Так как станет известно, где она живёт. И тогда звук надежды станет фальшивым или неоправданно сильным. (Короче говоря, за Макса ручаться нельзя.)

 

Нужно вызвать такси или поймать его, усадить их или её, последний раз взглянуть очень близко в глаза… И остаться.. . Лучше всего, чтобы шёл ночной дождь или снег. Из уезжающей машины должны быть видны два неподвижных силуэта двух Эрнестов. Стоять нужно неподвижно, смотреть вслед. Долго!!!

 

Проститься прямо в заведении и уйти, или печально остаться сидеть за столиком, глядя ей (им) вслед… Пробовали, по это не очень хорошо. Ночь, снег или дождь, или дождь со снегом намного лучше.

 

А у тех, кто умчались в такси, должно остаться ощущение каких-то нереализованных возможностей и мысль: «Вот ведь, оказывается, как бывает! Вот, оказывается, какие бывают… мужчины». Они должны ехать домой на заднем сидении такси и… улыбаться.

 

А два Эрнеста не должны сказать после всего этого «Ессс!», не должны пожать победно друг другу руки. А должны медленно и печально отправиться восвояси, думая: «Вот ведь какие бывают…».

 

Так получается не всегда. Так сыграть не просто. Но если получается, поверьте — очень приятно… Просто ё-моё, как приятно! И не стыдно!…

 

Московское государство, сказал Дугин, было очень
хорошее, и на настоящей сакральной иерархии
основывался общественный уклад. Бояре были
правильные, с могучими бородами, и все шло как
надо. Иван Пересветов так и писал Грозному:
"Хорошая страна Россия, только больно уж там
все плохо." Но обстановка вокруг Московской
Руси требовала перемен, чтобы выжить.
Опричники были злы. Эмблемой их ордена
были метлы с песьими головами.

Метла в русской традиции относится к свадебному
символизму, а собака - к символизму дороги, ворот
и смерти. Метла андрогин, потому что в ней есть
часть от мужчины и часть от женщины. Перед
приездом молодых чисто метут, на свадебном
пиру на метле скачут. Собака принадлежит
к числу объектов, обозначаемых руной зимнего
солнцестояния. Собаки охраняют ворота подземного
царства или города мертвых, ведут только что
умерших через лабиринты. Пятнистую собаку
зороастрицев иногда кладут в могилу с покойником,
чтобы она помогла ему пройти через мост.
Собака обозначает смерть, которой требует
новое рождение.

В европейском средневековье песьеглавцами называли
монахов доминиканского ордена. Это народная
этимология, домини-кано. Толковалось же это вот
как. Христос - пастырь, народы - овцы, волки -
это враги. А есть еще собаки. Собаки похожи на
волков и по-своему опасны - фактически это волки,
перешедшие на сторону пастуха. В византийской,
а лучше в византийско-татарской традиции это
переносится на картину государственной жизни,
здесь пастырь-царь. Когда приходят волки, нужны
злые собаки.

Дугин говорил: обсуждают, хорош или плох Иван Грозный,
что он сделал верно, а в чем повел себя как скотина.
Говорят иногда, что в первую половину жизни он был
хороший и прогрессивный государь, а потом заболел.
Между тем, ничего этого мы не можем знать. Когда
некто выше нас, "выше и все", с этим ничего не
поделаешь, и человеческой мерки, хотя бы и по шкале
добра-зла, для этого нет. Он и был сакральной
сущностью своего ордена, ордена песьеглавых.

Иван Грозный написал Канон Ангелу Грозному, до сих
пор используемый в старообрядчестве:

Молю ти ся, страшный и грозный посланниче вышняго царя,
воевода, - весело возриши на мя окаяннаго, да не ужаснуся
твоего зрака и весело с тобою путешествую.

Дугин сказал, что пора перейти к разговору о репрессиях,
тем более, что для многих это приятная тема. Сколько
можно уже жить без репрессий. (Проиллюстрировал закон
Парето о необходимости ротации элит на примере трех
поколений Гайдаров - "да и вообще это всегда так",
человек огнем и мечом вышел во власть, сын его
(генерал-синяк) помнит еще, как папа рубился, но
в общем-то за него все уже сделали, а внук вовсе
отвязный и пропивец ценностей.) Касательно тех, кто
правит нами сейчас - он много лет старался считать
их толковыми и вменяемыми людьми. Но это с каждым
днем все сложнее: "может быть, они и хорошие,
осторожно скажу я", но лучше всего им удается
оставлять впечатление, что страной правят полные
и отборные идиоты. Эта иерархия - не сакральная,
а скорее набор чиновников, каждый из которых занят
тем, что а) саботирует указания сверху и б) подавляет
инициативу снизу. Это нужно для того, чтобы, получив
пост, он никогда не мог его потерять. В этом смысле
страна делится на тех, кто получил пост, и тех, кто
его никогда не получит, а поскольку обладатели постов
ничего не будут делать (им незачем), то все заморожено,
и тихим шагом идет разрушение.

Поэтому "опричь" сейчас не означало бы даже параллельной
иерархии - раз основной нет. Нет и царя, который
мог бы собрать опричников. Та превосходящая меры и
оценки сакральная сущность, вокруг которой мог бы
собраться орден - это Россия. Мы сами нужны (или не
нужны) постольку, поскольку этого требуют ее интересы.
Все следует, наоборот, мерить Россией. Демократия;
если хороша для России - значит, хорошая вещь демократия,
если нет, отбрасываем ее, не думая, хорошо ли поступаем
вообще и надо ли об этом жалеть. Гуманизм - если он
хорош для России, будем гуманистами.

Опричники - это учреждение для борьбы с энтропией,
со смертью, с разрушением, подступающим снаружи и
изнутри. Для этого нужно принять смерть в себя и
не умереть, а может, и умереть, мы не знаем. Как
известно из мемуаров, когда ген. Де Голль поздравил
Сталина с победой над фашистами, тот в ответ
ухмыльнулся и сказал: "Э, таварыщь, в канэчном
итоге пабэждаэт смэрть."

 

 

 

БУДЕТ НЕФТЬ - БУДУТ ДЕНЬГИ!
Крылов цитирует

`Открытая Россия' (ЮКОС) финансирует молодежное движение `Новая
цивилизация'. В лагерях ЮКОСа детей не учат петь, сочинять
стихи или играть в КВН. Они должны быть однолинейны, как в
армии. Они носят значки `Свободу
Ходорковскому!' и, словно заведенные, повторяют
слова основного лозунга, висящего над входом в лагерь:
`Будет нефть -- будут деньги!'.

Никаких общественных обязанностей, посменных дежурств и
нагрузок. Никакого энтузиазма, никакой взаимопомощи
-- любая работа должна оплачиваться, будь то уборка
территории или мытье посуды.

Основа лагерного воспитания -- деловые игры в
демократическое государство полувоенного образца. В
государстве -- своя валюта, РУДОЛ (рубль,
привязанный к доллару). Есть парламент, правительство с
несколькими министерствами и промышленность в виде
нефтяной монополии. Больше ничего в государстве нет.

Романтическому взору корреспондентов иностранных агентств,
поголовно считающих, что ЮКОС - это опора демократии в
России, открылась картина в традициях позднего
совка. Благонравные дети в желтых каскетках с надписью
`ЮКОС' и значками `Свободу Ходорковскому!' сначала
показали гостям местную ВДНХ - дорожку, на которой
выставлены плакаты с достижениями жителей игровых
городов. Сделаны плакаты были скучно, в
стиле: `дяденьку мы слушались - хорошо
накушались, если бы не слушались, мы бы не
накушались'. Лозунги составлены строгим
бюрократическим языком. Главный и основной плакат:

`БУДЕТ НЕФТЬ - БУДУТ ДЕНЬГИ!'

А вот и все немудрящие лозунги, которые надо
запомнить, чтобы войти в `Новую цивилизацию'. Дети
поставленными голосами и от самого сердца орали их с
трибуны.

`ЮКОС и мы - наша дружба нерушима!'

`ЮКОС - это учеба в лучших классах!'

`ЮКОС - это отдых, это дружба!'

`ЮКОС - это возможность стать студентом престижного ВУЗа!'

`ЮКОС - это 4 волшебные буквы!'

`Будет нефть - будут деньги!'

Либеральная утопия, действительно.
Сторонники рыночной демократии все, конечно, такие же,
но обыкновенно они высказываются более уклончиво.

Выглядит это как утка, сочиненная для дискредитации
либеральной идеи и лично Ходорковского.

Ан нет - все именно так!
И выложено в Интернет.

Среди прочего - чудесная библиотека компромата
на эту самую "Новую цивилизацию".

Фантастическое, в принципе, чтение

Впрочем, официальные документы ничем
особенно от компромата не отличаются

Это гадость картонная хуже сифилиса и хуже проказы.
И она распространяет сама себя.

Хорошо, что Ходорковского посадили.
Ужасно жалко, что его не расстреляют.
Вот гада-Масхадова убили ведь, но то был
нормальный мужик, а гад-Ходорковский
он вроде заразного механизма разносчика
проказы и сифилиса и в тысячи раз
отвратительнее.

Сам Ходорковский конечно в том мало виноват,
но система, когда все деньги в стране за
просто так достаются "эффективному менеджеру",
для воровства и последующего перераспределения,
приводит к окружению последнего ворами, подлецами
и сикофантами; а сам "эффективный менеджер"
(лишенный в силу своей позиции какой-либо
воли или интеллекта) оказывается просто
рупором для подлости, сикофантии и
воровства.

Эту систему надо убить.

Привет

 

 

спилбергом, шварценеггером и другими нечистотами
Нет в мире ничего более отвратительного,
чем Голливуд. Сточная яма, наполненная
тухлыми деньгами, спилбергом, шварценеггером
и другими нечистотами. Люди, которые смотрят
голливудский фильм, переполняют меня презрением.
Я хочу над ними грязно надругаться, схватить их
за волосы и вывалять в говне и окурках.
Голливуд это воплощенное рабство.
Голливуд это дрянь, которая крадет
у людей жизни и взамен превращает
их в зомби. Мир современности делается
в Голливуде.

Голливуд должен быть уничтожен.
Надо сжечь все, что там располагается
и засеять почву солью, на 10 метров вглубь.
Поставить в Голливуде виселицы с портретами
Гайдара, Чубайса и Березовского.

Капитализм отбирает у нас силы и время,
а Голливуд отбирает самое главное - мир,
в котором мы живем. Голливуд отбирает
способность видеть мир как он есть,
заставляя людей видеть мир так, как
выгодно трусам, подлецам и актерам.

Нету создания омерзительнее, грязнее и пакостнее,
чем "актер". Это подлое существо трусливо
выкрадывает жизни, заменяя их грубо раскрашеным
муляжом. Но сначала "актер" ворует жизнь сам у себя -
чтобы научить людей поклоняться Говну, человек
должен поклониться Говну ниже любого другого.
Эти недочеловеки верят своим собственным
иллюзиям, и это особенно ужасно.

Всех голливудских актеров и других людей
надо запытать до смерти, и транслировать расчлененку
по всем каналам телевидения сорок лет, пока не умрет
последнее поколение, родившееся в рабстве.
В мире нет ничего более отвратительного,
чем Голливуд.

Никогда не смотрите американских фильмов.

Привет

 

 

либеральная номенклатура
(продолжение)

Самым отвратительным и жутким обычаем
поздней советской власти была именно неуязвимость
и непотопляемость номенклатурного класса. Можно
было быть полным идиотом, иметь три левые ноги,
четыре уха и ноздри в жопе, но единожды попав
в эту систему, человек из нее никуда не девался;
общался с номенклатурой, жрал, пил, ел и спал
только с номенклатурой. В результате к перестройке
советское общество по социальной мобильности
приблизилось к рабовладельческому.

"Демократизаторы" разрушили все, что осталавось
от советской власти - образование, науку, экономику,
ВПК, медицину; а номенклатура только укрепилась. Социальная
мобильность нашего общества теперь - гораздо меньше
рабовладельческой; слюнявый, самовлюбленный, феноменально
глупый и продажный функционер вроде Киселева может рассчитывать
на пожизненную и высокооплачиваемую карьеру - если не в журналистике,
то в топ-менеджменте нефтяных компаний; а единственным
критерием деловой пригодности является способность
по любому поводу произносить демократический лозунг.

Причем либеральная номенклатура совпадает с
советской процентов на 90. Кем был при советской
власти Ходорковский? Возглавлял Фрунзенский райком
ВЛКСМ. Гайдар редактировал журнал Коммунист.
Чубайс заседал в экономической комиссии
при Политбюро.

Номенклатура - класс людей преступных, бездарных
и фундаментально глупых. Их надо убить, всех
до последнего, иначе умрет Россия.

Мало убить Ходорковского, надо найти каждого,
кто работал в крупном менежменте чего бы то ни
было (особенно нефтедобывающего), каждого,
кто приватизировал завод или рудник или
нефтяную скважину, и убить всех.

 

 

Mинимум уважение к ее самооценке, делая ей периодически
достойные ее уровня подарки, приглашая и к себе, и в
ресторан, и еще куда-нибудь, ездит с ней 1-2 раза в
год в отпуск.

Интересно, что у многих людей основным сексуальным
стимулом является шоппинг и все, что с ним связано
(обед в дорогом ресторане, путешествие на модный курорт
и т.д.). Особенно этим отличаются люди, работающие в рекламе
или менеджменте, т.е. электорат СПС. Всех этих людей,
как вы наверное уже догадались, надо убить.

А связано это с тем, я думаю,
что по ящику необходимость шоппинга всегда объясняется
демонстрацией голой жопы. От этого люди постепенно
проникаются мыслью, что количество голой жопы,
которую они могут ощутить, пропорционально
покупательной способности. Мир современности
есть артефакт рекламных объявлений, никакой
реальности, не связанной с ящиком, не осталось.
Или почти.

А я еду в Москву вот, завтра утром.

Привет

 

 

 

принудительно уничтожать

Человека, который умер мозгом и ничего не понимает,
можно убивать или не убивать, это совершенно все равно.
Это не человек, это кусок мяса, глупее даже курицы.
Более интересно, что делать с инвалидами (уродами,
безрукими-безногими, придурками, слепоглухими).

Тут подход по-моему один ровно, как в компьютерной
игре - если вместо хорошего получается какая-то хуйня, надо
выключить игру и начать заново. Неполноценному человеческому
существу лучше всего покончить с собой, а не позориться.
Эвтаназию следует сделать всеобщей и общедоступной.

За исключением женщин детородного возраста,
конечно же, это единственные люди, существование
которых имеет какой-то смысл. Ну еще учителя и врачи
и чадолюбивые бабушки.

Особенно обидно, конечно, наблюдать собственное
превращение в дегенерата. Людей старше 30 надо
принудительно уничтожать. Не дай мне боже прожить
еще год или два, каждый день смотрю на себя в
зеркало и удивляюсь, что за говно на меня оттуда
пялится. Ужас, ужас, ужас

Привет

 

 

 

плодить новое поколение дегенератов
Чрезвычайно глупая история из учебника
с чрезвычайно глупыми комментариями
http://www.livejournal.com/community/feministki/13431.html

Тетка, за 30, 4 ребенка, муж ее каждый день бьет ногами,
особенно беременную. Жалуется врачам и подругам, те интересуются,
зачем она своего мужа провоцирует, никакой реальной помощи.
Позвонила в полицию, та приехала через 5 часов после избиения.
Идти некуда, кто ее с 4 детьми возьмет. Тетка боится, что муж
ее рано или поздно убьет.

И правильно сделает, вот что. Таких мужей надо убивать сразу,
это всем наверное ясно. А также надо убивать их детей, потому
что они выродки. И теток таких тоже надо убивать, конечно же.
Ну хотя бы стерилизовать. Потому что если человек
предрасположен стать жертвой, это обусловлено культурно
либо генетически, а значит будет передаваться в
потомстве. Причем дети-мальчики вырастут в
таких же уродов, дети-девочки найдут себе
аналогичных говнюков и будут плодить новое
поколение дегенератов.

В Америке, кстати, больше 30% семей такие, я
читал в книжке.

Давить. Давить как тараканов.

Вообще есть сорт баб, особенно западающих на
гопников, которые их постоянно бьют и унижают. Детки
в таких семьях неизбежно вырастают такими же ублюдками.
Код поведения иудо-христианских цивилизаций основывается
именно на таких отношениях, описанных в подробности
в Библии и Домострое. Сейчас это называется
"семейные ценности", но правильное название
"выродки".

Всех этих людей надо уничтожать, а особенно американцев.

Привет

 

 

Люди в принципе говоря реагируют правильно и естественно -
показная роскошь капитализма маскирует собой внутреннее
скотство потребителя, и единственно правильной реакцией
на эту роскошь является погром. Общественный договор
есть право на общественные блага в обмен на
социальную конформность. В последние 50 лет
потребление средствами пропаганды превратилось
в жизненный смысл всех и каждого. Общество
потребления уродливо, разрушительно для
окружающей среды и должно быть любой
ценой уничтожено.

Погромщик следует правильным инстинктам, он
расторгает общественный договор и говорит
"нет" механизмам потребления. Если богатство
не может быть доступно всем и даром, то
всех богатых надо уничтожить потому
что они подлецы.

Но то, что это делается на американские
деньги и под американскими лозунгами, существенно
снижает пафос выступления. Кончится все это
худшим кровопролитием, макдональдсом и диктатурой,
на американские деньги - мы проходили это, когда
коммунисты из ГКЧП отказались стрелять,
а "демократ" и американская марионетка
Ельцин расстрелял парламент.

В такой ситуации в толпу надо стрелять
на поражение, и подлец тот правитель, который
откажется уничтожать оранжевое. Мы ненавидим
Чубайса, мы ненавидим Путина, мы ненавидим Касьянова,
мы ненавидим даже Ксюшу Собчак. Но сравнительно
с оранжевой мразью, причитающей о "демократии"
в розово-оранжевых американских повязках,
все эти люди ангелочки. Увидишь "демократа",
убей "демократа". И только так.

Акаев, в принципе говоря, был единственно
нормальным (чисто по-человечески) из пост-советского
руководства. Это его и погубило.

Надо было стрелять.
Ельцин бил Акаева ложками по глупой лысине,
а уму не научил.

По ссылке от dima_l

Такие дела
Миша

 

РАНИШНИЕ           ПОТОМАШНИЕ